Antschuldigunk.

Am Freitag war da dieser Mann in der Bahn. ich stand rechts an der Tür gelehnt, da der Ausstieg links war, von mir aus gesehen. Ich fuhr ja rückwärts. Schräg gegenüber an der Tür stand dieser Mann. Er fiel mir als erstes kurz auf weil mein Blick einmal durch die Runde streifte und er erstens ziemlich dunkel farbig war und außerdem sehr klare, fast gemalte Gesichtszüge hatte. Ich schaute ihn ein paar Mal an, aber als er meinen Blick das erste Mal erwiderte schaute ich weg. Er hatte keine schönen Klamotten an. Überhaupt nicht modisch, ziemlich schlicht, in hellen beige Tönen und die Jacke sah ein bisschen so aus wie von einem heruntergekommenem Angler. Die, die am Rhein sitzen und ihre kleinen Fisch'chen fangen, um sich dann mit den stinkenden Fischen in ihrer schmutzigen Stofftasche im Bus neben einen zu setzen. Jedenfalls fühlte ich mich ab dem ersten Blickkontakt beobachtet. Der Mann war mir irgendwie ein bisschen unangenehm, obwohl er ganz friedlich, wenn nicht sogar fast freundlich aussah. Er sah aus wie ein braver Schuljunge, aber er musste wohl mindestens 30 sein. Irgendwie musste ich immer wieder mal zu ihm hinsehen und jedes Mal schaute er mich an. Er schaute mich die ganze Zeit an. Einmal als ich es bemerkte, sah er weg. Aber alle anderen Male musste ich wegschauen, weil es mir unangenehm war. Irgendwann drehte ich mich um und schaute geradeaus der Fahrtrichtung entgegen. Ich dachte mir auch nichts weiter dabei und versuchte alle noch schwachen mulmigen Gefühle zu verdrengen. Es gelang ganz gut. Ich stieg aus und war mit den Gedanken schon beim Bus, der wohl bald kommen müsste. Als ich an der Seite des Kiosks vorbei ging, dachte ich der Mann sei hinter mir. Ich sah ihn nur ganz außen im Augenwinkel und dachte mir "Marie jetzt hast du schon wieder Hirngespinste." Also ging ich normal weiter und war gerade 10 Meter von der Haltestelle entfernt, wollte schon gucken, was auf der Anzeigentafel steht, da hörte ich hinter mir jemanden "Antschuldigunk" sagen. Ich drehte mich um und fand den Mann aus der Bahn unmittelbar vor meiner Nase. Er war nicht sonderlich groß, also waren unsere Gesichter fast auf derselben Augenhöhe. Er sagte irgendetwas, das ich nicht verstand. Vielleicht etwas wie, dass er nicht so gut deutsch spräche oder so. Und dann meinte er "...mir gut gefallen in die Bahn. Du. Also .. du meinst wir können mal trrreffen... oder?" Ich sagte nur knapp, aber höflich "Ich habe einen Freund" und er schien sichtlich enttäuscht, meinte "Ah okey, dann ... wie heißt du?". In solchen Momenten kann ich einfach nicht lügen. "Marie." "Und wie alt bist du?" Die meisten Menschen sind geschockt, wenn sie mein wahres Alter zu hören bekommen. So dachte ich es wäre gut auch hier die Wahrheit zu sagen, denn er musste mindestens Ende 20 sein. Ich schätzte ihn eigentlich auf 30. Also sagte ich "14.", aber er meinte nur "Ah... okay ..tschuuss." "Tchüss." Und ich lächelte ihn an. Es war ein kurzes Gespräch, aber allein die Tatsache, dass sich jemand so etwas traut und dann gerade an einem Tag, an dem ich selber nicht gesagt hätte ich sähe grandios aus, und eben auch wegen dem Altersunterschied, der ihn nicht zu stören schien, bereitete mir ein komisches Gefühl. Ich dachte noch öfter am Tag darüber nach. War schon ziemlich komisch, aber vielleicht mache ich mir auch mal wieder schlicht zu viele Gedanken.

Vibration.

I first thought it was my phone but there was only something in my head... I wish he'd send a message so badly. He's somewhere in nowhere, don't know. I hope he thinks about me 'cause I think about him since I woke up in the morning. Please - I hope you're well?! This morning I was waken up by a vibration sound on my desk and it was him. But then there was nothing more. I waited for an answer - nothing. It sucks! I feel alone when he's not here, not with me. Or just around, so I can call whenever I want to. No, he's on this damn tour. Wonder waht he does right now. "I miss you!"

Tja, so sieht's aus. Er meldet sich nicht. Das ist ungewohnt, weil wir sonst jede freie Minute in Verbidung sind. Er ist jeden Tag bei mir bis spät in die Nacht, wenn ich am nächsten Tag keine Schule habe. Ich vermisse ihn. Obwohl ich weiß, dass er nur lächerliche drei Tage auf dieser Pfingstfahrt ist, kam seit gestern Abend dieses Gefühl von allein-sein wieder hoch. Altes Gefühl. Es ist genau das, was ich fühlte, als er fort war. Einfach weg. Er lebte, ich lebte, aber zwischen uns war diese zwar durchschaubare aber nicht durchdringbare Mauer. Endlos lang war sie und endlos breit. Ich kam einfach nicht hindurch. Ich bin so froh, dass ich ihn habe. Er ist mir wichtiger als ich selbst. Ich brauche ihn. Er muss einfach da sein. Wir sind 2 Monate und 18 Tage zusammen heute. :)
Die Zeit vergeht so schnell. Ein klitze kleiner Augenblick, nur ein Blinzeln. Alles vorbei. Du drehst dich um und bist eine Woche weiter. Und weiter und weiter. Vielleicht habe ich ein Problem? Aber ich bin sicher nicht alleine damit. Vielleicht ist ein feiges Wort. Ich kann es nicht mit Sicherheit sagen. Deshalb vielleicht. Also vielleicht, vielleicht leben wir ja nie im Jetzt. Vielleicht denken wir zu weit hinaus. Vielleicht leben wir schon nächste Woche. Und das immer? Manchmal verstehe ich mich selber nicht. Und manchmal verstehe ich auch gar nichts. Deswegen ist es gut, dass ich ihn habe. Er hält mich am Leben. Er hält mich oben. Und ist er weg, so sinke ich. Ich sinke in das Loch, das ich über alles hasse. Es ist das Loch unter dem Abgrund, ich rutsche ab und sinke langsam in das Loch. Es ist dort schwarz und kalt. Sehr trist und neblig, grau. Ich hasse dieses Loch. Vielleicht bin ich krank. Aber das glaubt mir niemand. Nur einziges Mal habe ich es ausgesprochen, weil ich so verzweifelt war. Unter Tränen habe ich meine Mutter angeschrien. Es war kein wütender Schrei, er war verzweifelt. Ich komme nicht alleine aus diesem Loch heraus. Meine Mutter hat es mir nicht geglaubt. Sie hat es nicht einmal abgestritten. Sie hat es lächerlich gemacht. Ich sitze auf dem Bett und schaue aus dem Fenster. Die Welt da draußen ist doch schön. So scheint es jedenfalls. Ich kenne die Wahrheit. Ich weiß, dass es nicht schön ist dort draußen, ich weiß, dass dort schreckliche Dinge passieren. Und dass einfach alle wegsehen. Auch ich. Ich zwinge mich zu sehen und ich sehe und ich heule und ich schreie innerlich, es zerreist mich fast - aber ich sitze weiter auf meinem Bett. Nach außen hin still, in völliger Ruhe, völligem Einklang. Meine Welt, das was man als seine eigene Welt benennt, mein Freundeskreis, meine Familie, meine gwohnte Umgebung, das Tanzen,  alles was seine Welt so ausmacht - alles das ist in Ordnung. Es ist okay. Ich lebe gut. Mir geht es gut hier. Jeder sagt das. Jeder den man fragen würde. Ich schaue aus dem Fenster und sehe, dass die Sonne scheint, höre die Musik von unten, das Geräusch, wenn mein kleiner bruder auf dem großen Trampolin springt, höre meine Vater unten irgendetwas tun - alles normal, nichts aus der geregelten Bahn gebracht. Aber wieso fühle ich mich so. Wieso pulsiert das Blut in meinen Adern rauf und runter? Wieso rauscht es in meinem Inneren wie das tobenste Meer und wieso verwirren mich meine Gedanken? Wieso habe ich überhaupt diese Gedanken? Wieso tobt es in mir? Sie sagt es macht sie rasend, wenn ich mich in einer so stressigen Situation in aller Ruhe bewege und totale Gelassenheit ausstrahle. Sieht sie denn nicht die Unruhe, die in mir tobt? Nein, kann sie ja nicht, wenn ich nichts davon zeige... Und sie könnte ausrasten - sie tut es bereits - wenn ich dann auch noch ausspreche, dass alles okay ist und ich das schon schaffe. Sie sagt da vorn' wäre der Zug, er kommt schon ins Rollen, während ich noch die Treppe zum Bahnsteig hinaufschlendere. Mir fällt nichts ein zu sagen. Jetzt gerade. Manchmal ist da gar nichts. Einfach nichts. Alles verliert an Bedeutung. Und alles wird schwarz. Oder weiß. Eins von beidem, aber nicht gemischt. Herzlich Willkommen im Loch. Wie ich dieses Loch hasse... ich will es nicht mehr spüren, fühlen, um mich haben! Es soll weg gehen! "HAU AB!" Ich brauche ihn. Er holt mich aus dem Loch. Er hat mich hinaus geholt. Obwohl er mit schuld daran war, dass ich das erste Mal hinein fiel.
"Bitte melde dich bald bei mir!" Er ist MEIN FREUND. Nicht einer meiner Freunde, sondern der eine. Ja. Aber es ist soviel mehr als einfach nur verliebt sein, als Schwärmerei und kleine-Kinder-Liebe. Ich brauche ihn. Er ist nicht nur der, mit dem ich Zärtlichkeiten austausche oder als Paar durch die Gegend laufe. Nein, er ist viel mehr. Er ist gleichzeitig auch mein bester Freund, meine Bezugsperson, die Hand, die mich hält, wenn ich drohe zu stürzen. Es ist so unendlich wichtig. Es ist so simpel und doch so viel! Es steigt, es breitet sich aus. Wenn ich irgendetwas bin, dann bin ich alles oder nichts. Und wenn es irgendetwas gibt, dann alles oder nichts. Und mit alles meine ich, dass es keine Grenzen gibt. Da fängt dann wieder das Nichts an. Aber wenn ich mit ihm zusammen bin, dann weiß ich, dass da etwas ist. Dann ist da alles. Auch wenn ich gerade (in meinem Loch) nichts fühle.